Hier j’ai passé ma journée dans les TGV : Lille Paris puis Paris Dijon et Dijon Paris puis enfin Paris – Lille, et tout ça en première classe s’il vous plaît.
Et ben franchement, le TGV c’est plus ce que c’était.
A l’aller pour Paris, le portable qui lâche, plus de batterie, et pas de prise électrique pour recharger !
A l’aller pour Dijon, dans le carré (4 sièges en face à face avec tablette centrale) et ben la fameuse tablette qui a vibré pendant tout le trajet, petit fond sonore hyper désagréable.
Au retour Paris-Lille c’est carrément un bruit de fond sourd, une espèce de grondement par intermittence qui m’a carrément tapé sur les nerfs.
Le TGV c’est censé être le fleuron de la technologie française ! Alors merde, ils font quoi les ingénieurs qui planchent sur le sujet ?
Parce que bon, ok, c’est sympa d’aller vite, c’est sympa de confier le stylisme à des couturiers qui ont pignon sur rue mais moi j’aimerais bien aussi un minimum de confort auditif et de praticité pour arriver détendue à mes présentations professionnelles et pour profiter d’un repos bien mérité à mon retour.
Ah, si, j’ai trouvé sur quoi les ingénieurs du TGV ont tout misé : la pipibox !
Un sas avec plein de boutons rouge et vert qu’on sait pas trop à quoi ils servent qu’on se croirait un peu dans une navette spatiale et que surtout on se dit :
putain, je vais rester coincée dans les chiottes si j’appuie sur le mauvais bouton,
me faire aspirer par la cuvette et me retrouver dans le vide intersidéral,
déclencher un appel d’urgence et voir le GIGN débarquer alors que j’ai pas encore remonté ma culotte…
Bref, j’ai pris le risque de pisser sans fermer totalement la porte (oui je sais je suis une aventurière des temps modernes).
Et pour ceux qui penseraient que je suis vraiment une newbie, j’ai vu le contrôleur se précipiter sur une jeune femme se dirigeant vers la pipibox et lui en expliquer le fonctionnement !
Comme quoi, hein …
…ennuyeux quand on va souvent aux toilettes :) Sinon pourquoi ne pas envoyer ce petit post râleur (contagieux de râler apparemment) à la SNCF et nous faire suivre leur réponse?, je ne sais pas s’ils auront autant d’humour mais peut-être qu’ils auront l’initiative de rajouter une notice qui serait peut-être salvatrice pour les jolies jeunes femmes qui se font coincer par les contrôleurs dans les toilettes sous le prétexte de vouloir expliquer comment faire pipi dans les toilettes du futur.
et bah moi j’ajouterai apres un weekend aller retour Lille/Rennes en premiere classe également, la prise electrique était présente mais non fonctionnelle, le pipi room cassé (porte condamnée) et ce con de controleur (petit pouvoir, pe….) qui me met 10€ d’amande pour non compostage du billet ! effectivement tu retires les deux billets d’un coup à la borne ca composte automatiquement le premier mais pas le deuxieme, faut le savoir ! mince jamais eu de formation sncf moi :(
par contre pour ton information Karine, petite astuce pour fermer les toilettes faut rester appuyer longtemps sur le rouge ;))) mais bon ca c’est lexperience qui parle ;)
en fait je pense que la sncf ca a toujjours etait comme ca !
En même temps, quand on est pas capable de produire des billets nominatifs et qu’on nous oblige à composter des billets, faut pas s’étonner que les WC soient compliqués à utiliser…